九月，我的天空便过早地失去了飞鸟的踪迹。我不知道它们飞去了哪里，也不知道它们是否还会回来。我只是安静的等待，从朝霞涂染云翳一直到夕阳落了满身，然后开始新的等待。
我想，我的叹息不应该流落在秋天，因为秋季承载了太多感伤，而我微弱的声音显得太无足轻重。
这不是一个童话，所以从一开始就注定不会有童话般美好的结局。如果可以，我宁愿从未遇见他。可是，一切真的可以重来吗？不可以！所以，我遇见了他，认识了他，爱上了他，一个人自编自导了这场注定了结局的暗恋，自始自终，只有我一个人而已。
木小盛。这也许是一个很糟糕的名字，可我却固执的将这个名字写入我的日记。没有人知道这个名字属于谁，一如他永远也不会知道木小盛就是他，因为他不叫木小盛。他的真实名字，我没有勇气写，每次提笔，手就会不由自主的颤抖。我从来没有将他的名字完整的写出来过，也从来没叫过他的名字。那几个字被我放在心里和着感情酝酿，有种苦涩的味道。
所以，我还是叫他木小盛，那样子就不会被人发现；那样子，我还可以继续把他藏在心里。
我是在06年的夏天遇到木小盛的。当时的他穿着蓝色T－SHIRT和牛仔裤，高高瘦瘦的，像电线杆一样。可是举手投足间却有一种超凡脱俗的灵气和笑傲绿茵的霸气。七月的阳光投射到我的眼里，有些微微的刺痛。我伸手挡住那道光芒，不让暗涌在心里滋生。而“木小盛”这个名字就这样毫不设防的闯进我的脑海，并深深扎根。
我一直认为“木小盛”这个名字真的很适合他：如同春天那抹新绿；夏天那片墨绿；秋天那层深绿；冬天那点星绿；如同永不枯萎的常青藤。
我和木小盛在同一所学校的同一个班级，而我是在相处了一个月才知道他的名字。我莫名的畏惧，刻意的回避关于他的一切。当时并不知道为什么，只是无意识的强迫自己毫不在乎。
秋风吹落了满树的梧桐，萧瑟的叶子挣扎着，却怎么也逃不出命运的网。我和木小盛就像一个平面里的两条平行线，虽然近在咫尺却犹如远在天涯。
很长一段时间我都无暇顾及身边的人，因为在这个新校园里我没有任何熟悉的人，都处都泛着陌生的凛冽的气息，每天倚靠回忆度日。我曾几次给远在深圳的父母打电话，得到的却是无情的拒绝。我整天过着惶恐的日子，成绩一落千丈。我终于失去了往日的骄傲，褪变成一个普通的不能再普通的人，日复一日的沉寂下去。
在那个落叶缤纷的季节里，我认识了槿然，一个安静得令人心疼的女孩。我的日子在认识了槿然后逐渐明朗起来。她给我说她的从前，说到她的好友依依——一个水汪汪的女孩；说到她的初恋；说到那首未完不续的青涩恋歌。我也给她说我的从前，说到我的好友夕晨——一个在别人看来很帅，在朋友圈子里却很爱撒娇的女孩；说到那栋古老的教学楼；说到那个满池荷花的池塘。然后我们就写小说，故意将情节写得很惨，而我们在一旁没心没肺地笑。然后的然后，冬天就来了。
我依然不去注意木小盛，我们依然是两条平行线，周围干净得没有一丝杂乱的痕迹。我至今都疑心，为什么会喜欢他呢？他看起来离我那么遥远。甚至我以为我喜欢上了另一个男生。
因为粟粟，也是我的好友，有一天她突然缠着问我喜欢的人是谁。我哭笑不得，她却不肯罢休，我只好说了一个坐在我旁边的男生的名字。当时只想敷衍一下，没想到粟粟当真了，总在我面前说那个男生的好。然后我鬼使神差般的注意他，发现他真的蛮优秀。直到他有了女朋友，我才发现自己并不喜欢他，只能说是仰慕吧。
雪花呼啦啦的下，槿然开始打她的第一条围巾，拆了好几次终于大功告成。而我则坐在位置上无聊的看小说，不经意间就让泪水模糊了双眼。很少被这种青春校园小说感动，可以说是第一次吧——明晓溪写的《会有天使替我爱你》。看到题目我的鼻子就酸了，然后心就为那个勇敢追求爱情的小米，冷漠而又孤寂的尹堂曜疼得一塌糊涂。小说以光良的《童话》作为结局，我忽而释怀的笑了：终究是童话啊！所以，不必我祝福，他们都会得到幸福，他们会过得好好的，像公主和王子一样，生活在爱的城堡里。
我的生日刚好与元旦不期而遇，由于圣诞就在几天前，大家都没心思过元旦，所以我的生日基本无人问津。我真真切切感受到一股寒意吹进了心里，然后凝聚成一洼浅水，从心里倒流出来，透过眼睛流到腮帮。我是一个爱哭的女孩，因为我总希望有那么一天，一个挺拔的身影站在我面前，为我拭泪，让我依靠。我是那么害怕孤单，那么渴望温暖。可是，是否从冬季走出的人注定要背负一生的寒冷？
第一次那么真实的感受到木小盛在我的心里是在第二年的春天，我入高中的第二个学期。那时，我坐在教室的最右边，而他坐在最左边。我们之间像隔着楚河汉界，遥不可及，我亦以将他淡出了我的记忆。可是，世界上的事就是有那么凑巧。
那天，他来找坐在我旁边的一个同学聊天，而我恰好无事可做，准备在教室看小说。我无意中抬头，蓦然看到他微笑的侧脸，整个教室顿时明亮起来。他并不是特别帅，可他那道笑容却温暖了我整个春天。
我是一个平凡的人：平凡的相貌，平凡的成绩，平凡的生活，连喜欢一个人也喜欢得那么平凡。这样一个人注定要被幸福遗忘，因为她根本就没有勇气去争取。我该嘲笑自己的懦弱，喜欢一个人却不敢说出口，当然没有资格去竞争。
后来文理分科，他选择了理科，我也选了理科，很大一部分是因为他，但我最终不得不留在文科班。因为我的理科成绩太烂，我的父母也极力反对我读理科。我一向是个每主见的人，于是就这样浑浑噩噩走进了高二。
接下来的日子里，我每天都能看到木小盛，因为他们班就在我班隔壁。我看着他和他的朋友谈笑风生，看着他从我的窗前无视的走过，看着我们之间不可逾越的鸿沟。我将“木小盛”这三个字写入我的日记里，反反复复的写，写了整整三页，然后又狠狠的撕掉。可是，那几个字以刻入我的心里，生生的疼。我哭了，疯狂地将日记一页一页的撕下来，撕成碎末，任凭它们肆意发扬。我是那么希望那个不叫木小盛的木小盛能在我面前，为我拭泪，让我依靠。
高二的生活比高一繁忙得多。在朋友的怂恿下，我决定去学习滑旱冰，以此来缓解内心的压抑。
可是一到那里我就后悔了，嘈杂的音乐让我觉得很烦躁，感觉自己与这个喧闹的氛围格格不入。
我穿着溜冰鞋，无措地坐在一排木椅上，看着朋友们在溜冰场上潇洒自如心更是沉到谷底。我就像一个被人丢弃的布娃娃，遗忘在无人的角落。
就在泪水将要汹涌的那一刹那,木小盛像王子般出现了，他微笑着说：让我来教你吧！
没有丝毫犹豫，我握住了他伸过来的手，很艰难地站了起来.他的手掌并不大，却很温暖，很有安全感——真正的安全感，不是他有多么健壮也不是他有多么能打，而是当他牵着你的手时你什么也不怕！
大概是天生小脑不发达，我怎么也控制不好脚下的轮子，而他似乎也很吃力。我侧过头看他，有细细的汗珠挂在他干净的额上。他只是专注于脚下，并没有注意我的目光。所以，我肆无忌惮地描绘他细致的轮廓，有淡淡的忧伤在我心底流淌——他是那么优秀的男生啊！我凭什么配得上他呢？
分神间我重重地摔了一跤，却感觉不到什么痛楚。我还在想着他，想着不能和他在一起。
他旋身来到我身边，言语间流露出关切。但我知道他只是像对待所以人一样对待我，出于一个朋友的关切出于一个帮助者对被帮助者的关切，他总是那么好，好得让我心疼。
再一次握住他的手我又想哭，因为想到终究得放开，他终究不属于我，我终究是一个懦夫......
但我没有哭在他面前保持着最后的自尊，倔强地微笑的看他走远，看他握着其他女生的手，微笑地做着指导。
没有他的支撑后我摔伤了右手，借故跑回寝室大哭一顿。有那么一刻我以为平行线终于相交了，但我错了，我和他的世界没有重叠，就像平行线不会相交！我和木小盛也不是平行线，因为平行着的两人都不会靠近彼此。应该是反比例函数的图像吧——曲线向坐标不断靠近，近到让人产生幻觉！但不管离得多近，他们之间永远不会相交！
以后的日子我还是每天都能见到木小盛，有时他会看见我，一如既往的微笑。我小心翼翼的隐藏着自己的感情，若无其事的向他微笑，然后转身，轻轻抹去眼角的泪。
如何让你遇见我/在我最美丽的时刻/为这/我在佛前求了五百年/求他让我们结一段尘缘/佛于是把我化成一棵树/长在你必经的路旁/阳光下慎重的开花/朵朵都是我前世的盼望/当你走近/请你细听/那颤抖的叶是我等待的热情/而当你终于无试地走过/在你身后落了一地的/朋友啊/那不是花瓣/是我凋零的心！
槿然说：我们不懂爱！
依依说：07年花未开！
而我站在秋风的落叶里，遥望那个不叫木小盛的木小盛，始终如一的微笑。

后记：
我要说的彼岸花不是那种开到糜烂的曼珠沙华，而是两个不真实的名字演绎的一场真实的独角戏。
他依然不知道自己就是木小盛，而我也永远不会告诉他这一场无名的暗恋。也许以后的以后，我们散落天涯，他忘了我我还记得他。当我们在人群中擦身而过的时候，我依然是那株守望着的曼珠沙华！